Кто не знает Вахтанга Кикабидзе — неунывающего летчика Мимино из одноименного фильма, кто не напевал в традиционном праздничном застолье: «Я хочу, чтобы песни звучали, чтоб вином наполнялся бокал, чтоб друг другу вы все пожелали то, что я вам сейчас пожелал!»? А ведь было и такое: молодой Вахтанг пришел устраиваться на работу в тбилисскую филармонию. Но худсовету не понравился его хрипловатый голос, который почему-то считался самой характерной отличительной чертой «загнивающего Запада». Однако кто-то из комиссии вдруг вспомнил о всемирной славе Ива Монтана, и из Кикабидзе решили попробовать сделать своего, советского, «шансонье». Спасибо тому провидцу…
Сегодня, 19 июля, Вахтанг Константинович отмечает свой очередной – уже 82-й — день рождения.
— Вахтанг Константинович, Вам никогда не хотелось переехать?
- — Я всю жизнь живу в Тбилиси. А когда приезжаю в другие города и страны, останавливаюсь в гостинице. Человек должен жить на своем месте — я так считаю. У меня довольно большой дом, там живут жена, дети, внуки…
— Вы хороший семьянин?
— Я женат один раз. И счастлив. Не люблю мужчин-попрыгунчиков. Хотя в жизни все бывает. Когда приходит любовь — ничего не поделаешь…
— А как же знаменитое «Ларису Ивановну хочу!»?
— Мужчина всегда должен хотеть. И махать руками. И ухаживать за женщинами.
— Чем отличаются грузинские мужчины?
— Мы до безумства, иногда до смешного, гостеприимны. И мне это нравится. Когда я бываю в Тбилиси, мы часто с друзьями собираемся за большим столом.
— А на столе, естественно, разносолы традиционной грузинской кухни?
— Я очень неприхотлив в еде. Больше всего мне нравится…жареная картошка! Хотя люблю и умею готовить. Вообще считаю, что на кухне должен командовать мужчина — тогда вкуснее получается. Люблю мясные кушанья. А однажды выиграл у своих русских друзей конкурс на приготовление совсем не грузинского блюда — ухи. У меня свой рецепт, но это — секрет.
— Грузины — мастера тостов. А у вас есть любимый?
— Однажды пастух пас в горах стадо овец. Вдруг прилетел орел и схватил в когти одного барана. Пастух снял с плеча лук, прицелился и выстрелил в орла. Раненый орел упал в ущелье, а баран… полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы на падали, а бараны не летали!
— Кто в основном приходит на ваши концерты за границей — наши эмигранты?
— Я несколько раз был в Китае, Италии, Англии, и к моему удивлению, бывает очень много иностранцев.
— Ваш Мимино давно уже стал нарицательным персонажем…
— Кстати, о знаменитом «Мимино» — считайте, что вы его не видели!
— То есть как?!
— Из него вырезали восемь эпизодов и почти весь финал! Был в Москве такой дядя с большими ножницами, к которому перед выходом на большой экран приходили все картины. И он начинал резать: по его мнению, в кино нельзя было улыбаться, пить, любить… Я до сих пор, например, не понимаю, почему из «Мимино» вырезали совсем безобидный эпизод: мы с Фрунзиком Мкртчяном выходим из лифта (нас выгоняют из гостиницы «Россия»). Он — армянин с огромным носом, я — грузин с тараканьими усами и в нелепой кепке. А у лифта стоят два японца, и один другому говорит: «Посмотри, как эти русские похожи друг на друга!»
— А вообще вы часто сталкивались с запретами в своем творчестве?
— Бывало. Например, в 1985 году, когда вышел небезызвестный «Указ по борьбе с алкоголизмом», в «Комсомолке» появилась заметка, где журналистка написала: «Как же мы можем бороться в стране с алкоголизмом, если Вахтанг Кикабидзе поет: «Чтоб вином наполнялся бокал!»?»
— В те годы, когда за границей нашим людям можно было ходить только по пятеро (трое), с ними часто происходили всякие нелепые истории. А вам доводилось попадать в подобные ситуации?
— Был один случай, когда в нелепую ситуацию из-за меня попал американец. Впервые я побывал в Америке в конце семидесятых. Перед поездкой все мучился: чего бы такого привезти американцам в подарок, чего у них точно не было бы? И решил купить грампластинки с записью речей Ленина. В Америке вспомнил о них не сразу, а только когда понял: для того, чтобы приобрести пластинку Рэя Чарльза, Джо Коккера или Эллы Фитцджеральд, нам нужно двое суток ничего не есть и не пить. Такие нищенские у нас были суточные. Однажды мы все-таки зашли в музыкальный магазин. Его менеджер очень обрадовался нашим русским пластинкам и предложил нам «ченч» — поменять их на любые в его магазине. Пока он побежал наши пластинки включать, чтобы послушать, мы быстро начали выбирать, что нам нужно. Тут вдруг на весь зал: «Пролетариат не согласен!» Менеджер возвращается с безумными глазами и спрашивает нас: «А он петь-то будет?» Мы отвечаем, что Ленин обязательно будет петь, только на оборотной стороне. И пулей выскакиваем из магазина с тем, что набрали в обмен. Через некоторое время любопытство все-таки нас разобрало, и мы пошли «проверить», как продается наш товар. Подходим к магазину, смотрим — чуть ли не каждый прохожий шарахается от витрины и забегает внутрь. Все-таки рекламу им мы неплохую сделали!
